«Не пытайтесь достать его из раковины»: что делать, если близкий человек наказывает молчанием

Когда молчание — не золото

Некоторые люди проявляют свое недовольство поведением близкого человека показательным молчанием — перестают разговаривать, а при попытках вывести на разговор делают «покер-фейс».

В некоторых семьях такой игнор может продолжаться довольно долго — неделю и даже месяц. Причем нередко «наказанный» даже не понимает, в чем вообще провинился.

Что происходит с человеком, который выражает свои чувства таким способом, и как вести себя, если вас кто-то регулярно наказывает молчанием. «Доктор Питер» узнал мнение трех психологов.

— Игнорирование — одна из форм эмоционального насилия, — рассказала «Доктору Питеру» психолог Елена Клён. — Удар молчанием может быть очень болезненным. И есть несколько причин, почему партнер может закрываться на несколько дней или даже недель.

Причины молчания

1. Избегание стыда

   — Одна из самых распространенных причин ухода от контакта — вина и стыд. Человек может испытывать эти эмоции после произошедшего конфликта и не иметь возможности столкнуться с ними и пережить. В таком случае он может использовать такую болезненную для близких форму избегания. Нет контакта — нет стыда, — объясняет психолог.

2. Скрытая агрессия

   — Иногда человек прибегает к молчанию, когда хочет наказать партнера и сделать ему больно, обидеть в ответ, — говорит психолог. — Чаще всего это возникает из-за негативных чувств, которые испытывает сам человек, но не может выразить. Например, переживает злость, раздражение или обиду, но сказать об этом не может (из-за собственных установок или соображений), тогда возникает идея показать своему партнеру степень переживаний через молчание.

3. Невозможность пережить конфликт

   — Порой ссоры воспринимаются человеком как что-то совершенно недопустимое (чаще всего в связи со своим прошлым опытом). И единственным способом избежать конфликтов является уход от взаимодействия полностью в надежде вернуться, когда все утихнет, — говорит Елена Клен.

Результат наоборот

— Бывает, если человек замолкает после ссоры, он проецирует на партнера то наказание, которого боится сам, — объясняет психотерапевт, психиатр Михаил Валуйский. — Он думает так: «Если я сам боюсь отдаления, отстранения, своей покинутости, то и второй человек должен этого бояться. Если я лишу его своего общения, а по сути, отношений, то он будет от этого страдать. Я причиню ему страдание, чтобы заставить его изменить свое поведение, чтобы впоследствии эти страдания не повторялись».

Парадокс в том, что человек наказывает лишением отношений для того, чтобы отношения эти укрепить — чтобы партнер перестал делать те вещи, те поведенческие акты, которые приводят к ссоре. При этом таким поведением можно достичь обратного результата.

— Партнер может быть даже рад, что ему никто ничего не говорит, и молчание будет не наказанием, а даже поощрением, — объясняет психотерапевт. — Все это приводит только к усилению ссор, разлада. Поэтому замолкать — это крайне неправильно. Наоборот, нужно говорить, говорить без оскорблений, говорить о том, что чувствуешь. И не перекладывать вину за свои эмоции на другого человека.

Намеренная жестокость

— Бывает, что молчанием наказывают родители своего ребенка, — рассказывает психолог Кристина Хабарова. — Это самый страшный вид наказания. Ребенок погружается в состояние фрустрации и испытывает дикое чувство вины. Особенно страшно для маленького человека, когда родитель даже не объясняет, за что именно, за какой такой проступок он так наказывает ребенка. В таком варианте человек вырастает с тяжелым чувством вины, как будто все беды в мире от него и он — сплошная проблема.

Такой формат наказания характерен для тех, кто в детстве перенес травмирующий опыт — их вполне могли точно так же наказывать, игнорировать их родители.

Что делать, если партнер молчит после ссоры

Что же делать, когда партнер не отвечает и достучаться до него невозможно?

• Помните, что причины такого поведения только в том, кто игнорирует.

— Прошлый опыт, мысли и установки этого человека привели к такому результату. Не вините себя в этом, — говорит психолог Елена Клен.

• Валидируйте свои эмоции.

 — Даже если человек не сказал ничего обидного, это не значит, что обидеть это вас не могло, — объясняет эксперт. — Замечайте все свои переживания, проговаривайте их по возможности и давайте пространство для их выражения. Можно поделиться с близкими, написать о них, даже просто поплакать.

• Позаботьтесь о себе в период молчания партнера. Уделите себе больше времени.

• Не стоит пытаться достать партнера из его «раковины».

— Это может привести к еще большему избеганию и увеличивать период тишины, — говорит Елена Клен. — Однако, когда общение возобновляется, следует обозначить, насколько больно дается это ожидание. Выразить то, что такая модель решения проблемы для вас не подходит.

• Введите в отношения культуру проговаривания эмоций.

— Возможно, это станет профилактикой конфликтных ситуаций, — уверена психолог Елена Клен. — Безопасное пространство в отношениях — залог крепкого союза. И это непростая работа для обоих партнеров. И в случае, когда отношения являются ценными, стоит вложить время и силы в построение доверия и контакта. Подумайте о том, как вы видите решение конфликта, распознайте свои переживания, старайтесь избегать оскорблений в адрес друг друга.

— Используйте в своем монологе исключительно «я-послания», говорите о себе, о том, что ВЫ испытываете, а не в формате «а ты вот…», — рекомендует психолог Кристина Хабарова. — Если же ваш партнер ничего не меняет в своем поведении, стоит задуматься, готовы ли вы пожертвовать собой и находиться в таком токсичном взаимодействии и дальше.